...

Ya no hace frío

Ya no duele nada

Pero tampoco se siente mucho

y quizás aquí estaré, varada en el camino por mucho tiempo, sin nada que decir realmente, con las manos secas, muerta de sed.

Desencajada.

Por aquellos gritos ahogados en la garganta

por aquellas siluetas desformes en los ojos

por aquellas ideas de plomo, pesadas y asfixiantes

que rodean la mente, que se respiran por la nariz

presionando aún más el poco espacio que queda allí.

Por la lluvia que cae

por el peso en la espalda

por el miedo a seguir

por las pocas palabras

por romper los vidrios

los muros,las calles, los televisores, las radios,los teléfonos,los corazones, las almas, las cabezas

y todo aquello que rasgaron mis palabras, mis manos, mis pies o mi mente...

especialmente esta ultima, mi mente, que terminó con las palabras carismáticas volviéndolas escasas, y no solo estas, sino que cualquier otra palabras,que rompió las rimas, los sonrisas ligeras, que volvió la esencia estrambótica en desencajada.

Que difícil es escribir cuando no sientes nada.

Es que las palabras casi siempre me nacen del alma, ahí se hilan, atan o desatan, quedando perfectas en un párrafo, en un verso, en una rima, en una frase, en lo que sea, pero ya no, mi mente se comió su lengua.

Es como intentar ver con los ojos cerrados, nada muy bueno se logra de ello.

Digo siempre lo mismo, miro siempre lo mismo, escribo siempre lo mismo.

No tiene gracia, ninguna.

¿En que momento se me fueron las palabras?

Anoche me dio uno de aquellos momentos, dos frases o tres frases murió lo demás y no se alargó más, podría comenzar a falsear mis palabras, escribir con plástico mi vida, lo que digo a diario, lo que pienso, etc, pero caería muy bajo para mí, prefiero no sentir nada, pasarme la vida flotando en ello, que impregnar de plástico lo que pienso.

Mother.

Hush now baby, baby, dont you cry.
Mother's gonna make all your nightmares come true.
Mother's gonna put all her fears into you.
Mother's gonna keep you right here under her wing.
She wont let you fly, but she might let you sing.
Mama will keep baby cozy and warm.
Ooooh baby ooooh baby oooooh baby,
Of course mama'll help to build the wall.

(Mother, Pink floyd)

Thank mother.

Memorias hiladas.

Recuerda siempre que bajo mis manos estará tu piel, aquella invisible que no tocaré y nunca sentí tan cerca, bajo los cabales de la buena vida tu recuerdo estará sellando ósculos de momentos, mas cada sonrisa divina no tendrá tu recuerdo, y en cada detalle al final de un día de lluvia recordaré tu nombre, el buen recuerdo de lo poco escrito estará siempre allí narrado en lunas y canciones no siendo más que subtitulos en la memoria, insignificantes goces que cantaran las melodias de aquellas voces lejanas que nos persiguen sin más sentido que lo jugado entre promesas mal logradas, sonrisas furtivas, corazones en deshielo y simpatía innata.

Las remembranzas no matan,son solo un desliz de risas entre los ilusos.

El sustituto de sueños bajo la almohada tendrá aun más canciones que cantar y embustes que armar.

Escape.

Mi mente rueda y vuela por aquellos pasillos en los que se cruza la vida suspendido a una ilusión.
Respiro lentamente bajo mis sábanas, intento dejar de pensar, pero la luna está afuera, deseosa de ser vista, el negro azulado sede poco a poco a un profundo color vacío en el cual hundo mi mirada atenta hasta no ver más que unos cuantos puntos reflejos de luz.
Los recuerdos van golpeando mi mente e intento buscarles un sentido en los sonidos con los que se manifiestan, quiero ver mi cuerpo en el aire, moldeado de moléculas sin gravedad, respirar polvo de estrellas, dibujar historias en nebulosas, girar alrededor de un lejano planeta, mas allá de mi y refugiarme en los ojos de la tormenta, en donde las aguas y truenos no me puedan alcanzar.
Lejos, muy lejos, en donde yo no me pueda dar caza.


A veces pienso, a veces pienso, a veces pienso... pero solo a veces...
A veces pienso donde ir, donde escapar, donde correr, como, donde, porque es ahi cuando me siento extraña, es en esos momentos cuando me siento especialmente fuera de estar, como si viviera una vida que no me pertenece, o más bien que camina sin mi, que sigue sin avisarme, que me mantiene allí, sin nada que decir, dentro del camino,en una burbuja que no puedo romper, mientras ella sigue avanzando, arrollando...

Rocío agrio.

Y mi boca tiene aquel gusto que le ofrece el recuerdo,mientras sueño que camino por las nubes , mojando mis pies, pues abajo esta lloviendo.

Sonrío con sueño, sigo volando, saltando, nube a nube me voy borrando.

Se rompe la burbuja mientras va cayendo mi concentración en el sueño sereno que mecía todo mi cuerpo.

Me habla esperanzado, espera algo de mi...

¿Espera algo de mi?

Lo falso de sus palabras lo leo, huelo y siento desde la distancia.

No entiendo el gusto de inventar sentimientos, no entiendo el gusto de casi hacerme sentir culpable por no corresponder, me sentiría pésimo, si me importara, pero no es así.

Una lastima.

Contemplaciones.

No es que sea pesimista, si no que mis letras contienen pesimismo, pues escribo casi siempre cuando estoy triste o pienso y pensar me hace mal, pues la felicidad es algo que prefiero sentir al nivel mas elevado de todos, mas que escribirlo, prefiero vivirlo.

Podría dar una larga explicación y blablabla, pero me da lo mismo o mas que nada lata.

Me emociona, y encanta ser presencia, siempre y cuando no lo arruine o incomode, de aquellos pequeños "milagros" que se dan a diario por estas aburridas calles, mil veces me he subido al mismo bus de siempre, y mil veces también me he sentido pequeña, diminuta ante tanta gente, los miro caminar, a través de la ventana, que son vitrinas liquidas de muchos que están viviendo allá afuera, Me pregunto que ocultan en ese mundo mental aquellas miradas.

En aquellos momentos yo pensaba en mi, de la nada despierto ante una multitud, y me doy cuenta de que a mi alrededor hay un millón mas pensando, maquinando, ajeno al otro, en pensamientos al aire mientras caminan, me impacta el preguntarme, que historias de estan tejiendo en aquellas mentes, en aquellas vidas,miles de vidas que están tras esa vitrina.

Y me encuentro entonces rodeada de gente, gente ajena, que vive mas alla de mi.

Eso no me entristece, pues comienzo a estudiarlos, uno a uno, y muchas veces mas, y soy presencia de aquellas sonrisas, amores y desdichas.

A mi derecha hay una pareja enamorada, conversan, coquetean, se abrazan, sonrojan, sonríen, se ven bien, muy parecidos a las típicas películas, es obvio que para quien pudo ver aquellos cariños se inspiro en un pareja como esta, pues todas las parejas a lo lejos son iguales, creo que si te acercas, no, en realidad creo que hay que vivirlo, estar bajo aquellas pieles para poder ver lo diferente que puede ser lo que se da entre dos, supongo también que un actor debe estar bastante atento a las personas, pues en cualquier momento les tocara interpretarlas ¿no?, a cualquiera, cuando sea.

Sigo caminando, un niño, se acerca a un perro vago, de aquellos que me dan pena, se agacha delante de el, sonríe, el perro lo mira indiferente, el niño pestañea ante aquella indiferencia, se acerca para tocarlo, miro expectante, me asusto, "El perro lo morderá" pienso, lo acaricia, en perro lo mira... La cara me arde, me preocupo, pero el perro agacha su cabeza tristemente y se somete a aquel cariño desconocido que tanta falta le hacia.

Sonrío mientras sigo caminando, me río de mi que nunca haría aquello, ni por mucha pena que me den los perros vagos, pensaría en las miles de bacterias que tienen, que esta mugroso, quizás tenga tiña, y le termine gritando asi como lo hizo la mama del niño ¡SALE PERRO!, ¡SALE!.

Esta cayendo ya la tarde, me gusta aquel rosado anaranjado del cielo, pero aun pienso en el perro, el niño y la madre, el niño era lo mejor de la escena, la pureza en la que debimos habernos quedado, siempre, por siempre, aquel que héroe que descubre las capacidades de su cuerpo, no aquel heroe que soñamos ser, no, el de antes, el que todos fuimos, el héroe inocente, puro, que no conoce prejuicios.

Pienso en el perro, aquel indiferente, aquel que no espera ya nada, aquel que solo despierta rechazo, se ha acostumbrado a el e intenta ser indiferente al cariño que le parece extraño, idiota?, o quizás simplemente ya dolió demasiado, el que solo sabe escapar, ante un rechazo más.

Pienso en la madre, podría darme rabia, pero me da lata tener rabia, asi que filo. Me hundo en el pensamiento de que la madre, es el gancho a la sociedad, aquella que en la cual estas obligado a entrar, aquel que enseña a como comportarse y hace que el héroe se baje de su nube, es quien como todos cobija prejuicios y le enseña a ser como ella con un "¡SALE PERRO!, ¡SALE!" , a su hijo, para que sea, igual que los demás, normal. La madre es buena, solo quiere ayudar, solo quiere evitar, solo quiere que no pase nada malo, solo inserta, solo muestra que el mundo ya tiene su sistema, y debes aprenderlo ya!, no hay que descubrirlo, hay que aprenderlo, porque descubrir duele, ¿ o acaso no recuerdas cuantas veces caíste y lloraste cuando querías tomar lo que el mundo tiene para enseñar?, puede ser bueno, puede ser malo, depende de tu verdad, nada mas,solo aquel niño lo podría juzgar cuando descubra que el héroe es de carne, como todos los demás. Espero que nunca lo olvide, que nunca olvide que fue un héroe, pero recuerdo que poco recuerdo de mi infancia, una lata, el pobre lo olvidará.

"Me fui en la profunda", me digo, me rio de mi nuevamente, estas loca, idiota!, falto "Bambi" no más, o el "Rey León", la media fabula por un "perro de mugre"...el perro de mugre, JA!.

Sigo mirando, sin observar nada, da lo mismo, es solo gente.

Aun me da vueltas el niño, y pienso, recuerdo a Fuguet...

"El durmiente debe despertar"